Блог crazy-frog-sha

Регистрация

Календарь

<< Февраль 2015  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28

Теги

=)  а.  будущее  вот  кошки)  лена николаева  начало  нынче)  старичок)  ты  удивляет  хм  хочу  что помогает 

На странице

RSS - подписка

Все будет хорошо)

1|2|3|4|5

1, 2, 3…

1. Нам нужна уверенность в том, что будем приняты с потрохами, для того, чтобы признаться… А иначе не то, чтобы страшно, просто подумаем 200 лишних раз.

2. В данный момент без особых чувств, просто как наблюдение из жизни: мы живем в одной квартире. В ОДНОй, мать ее квартире! пользуемся одним и тем же жизненным пространством. и не виделись уже с 2 недели

3. Мне покс. Любые выдернутые из нутра слова — ложь в той или иной степени. Нет смысла говорить. Нет смысла говорить..

*

Каждый волен делать выбор. Не понимая причин, мне сложно, почти невозможно смириться с его выбором. Его присутствие в моей жизни почти ничего не меняло,  но отсутствие сейчас очень сильно огорчает. Тоска по человеку, который ни друг, ни возлюбленный…где в этом логика?

Почему бы просто не поговорить, не спросить напрямую? Мне страшно — вот и весь простой ответ. Чего боюсь? Не знаю.

В моей голове есть множество ответов на этот бьющий вопрос. И обнадеживающий, и наиболее реалистичный, и тот, в который менее всего хочу верить. Но на самом деле, все окажется совсем не так, как я думаю. Как обычно.

Часто вспоминаю те самые хорошие слова, которые он писал: ты красивая; я привязался; рад, если смог вызвать улыбку… они рождают надежду. И в то же время вспоминаю простую истину — если парень хочет, он делает. И он подтвердил это, говоря за себя. 

Ну, что мне еще тут придумывать, додумывать и фантазировать. Раз он так решил, его право, его выбор. Он действует так, как считает нужным. 

Я помню ситуацию летом, мои признания и шаги, в конечном итоге, ничего не принесли хорошего. Я помню и учусь на своих ошибках.

Второй раз проще прощаться. 

Займись собой, Даша.

Время сыграет. Отвыкнешь и забудешь. 

Хорошо, когда все хорошо

Абу.

Няш-Маш прекрасные=)

Мечтаю о хорошем)

Не имеют ни малейшего значения никакие причины и отмазки и то, что было когда-то. Важно лишь то, что ты делаешь сейчас.

 

Потеряшка

Просто прекрати ныть всему свету и самой себе. Возьми себя в руки. 

Все хорошо.

Это очевидные вещи. Очевидные наставления. Я все это знаю. Просто расклеилась. От недостатка любви, наверное.

Не требуй большего, чем тебе готовы дать люди. 

Что это за чувство такое? Кумирство какое-то. или трепет перед человеком, которого не знаешь толком? похоже на влюбленность — сразу теряется дар речи, выключается соображалка и очень переживаю за их мнение обо мне. Так сильно переживаю, что вообще ничего не делаю, лишь бы обо мне не подмали чего плохого.

Бред какой-то.

Плохо, что мою жизнь процентов на 70 сейчас отравляет ревность. Ревность! РЕВНОСТЬ!!! Только вот непонятно, я как друга его ревную или не как друга… Мысль, что между нами могут быть отношения очень странна. я не хочу этого сознательно. Но я же не дура, чтобы игнорировать свое сердце, и если быть предельно честной самой с собой, то я все прекрасно понимаю; в том числе, чего стоят все эти «нет, он только друг». Фантазия о поцелуе с ним настолько же отвратительна, насколько сильно иногда желание его поцеловать. Особенно в моменты всей этой наигранной войны. Это весело, это«фанчик», это держит на своеобразной «игле». Но иногда хочется поговорить по душам — просто, спокойно, открыто. Не получается. Наверное, даже если попытаемся, то не поймем друг друга.

Обидно, что перестали общаться вк. Что это значит? Я перестала быть «интересным собеседником»? Или есть подводные камни? Какие нафик камни,это же парень — что на уме, то и на языке. 

Если ничего не говорит, значит не хочет. Интереснее с другойими. Доверительнее им. Надо же, как меня это задевает. А собственно чем я заслужила другое к себе отношение? Все закономерно.

Хотелось бы написать какое-то очень нежное послание к нему. Одним красивым жестом расставить все точки над i, определиться с тем, что же это за чувства такие. Какой-нибудь красивый подарок, обнять и сказать прощай. Чтобы он понял, что теряет. Ахахах) Бабы такие дуры)

Желания

Хочу айфон 5эс, покрасить волосы, новые очки сине-желтые, гардероб в стиле «туфли-кардиганы-пиджаки-брюки», и самого лучшего на свете мужчину: богатого, умного, красивого, доброго, сильного и любящего!!!

Ох, друг мой дорогой, как же хочется жить красиво, легко и в любви.

Цветите и пахните, даже если у нас нет айфона;))

ищу ответы

иногда хочется огромными буквами написать у себя на лбу «Я НЕ ПОНИМАЮ!!!». Может Бог увидит и даст ответ? подскажет, объяснит, как учительница в пером классе объясняла мне сложение и деление

верх заботы

принести горячего молока в постель (это когда я больна усталостью). а когда допью, держать меня за руку\обнимать, пока не усну.

и счастье это быть нужной и в самой глупой болезни.

прерогатива мамы.

мама, как же я скучаю по вам, по дому..

Дима, а, Дима, почему все парни такие..

Дима, знаешь, как я орала не вслух, что хочу быть с тобой. Прям билась головой о стол, чтобы вышвырнуть мысли о тебе и безумное желание быть рядом. Смотрела в окно, выискивала глазами твои окна в доме напротив. Ждала тебя постоянно. Гуляля с сестрой — думала, почему же ты не с нами. Гуляла одна, ждала маршрутку — думала, вот бы встретить тебя случайно. Охохо, а он-лайн и не пишешь — это ж вообще трындец!!! Обещал и не сделал — смертная обида, ты говнюк, меня не ценишь и я тебе не нужна. Ахах. Я помню, как заплакала, когда сестра с парнем, а меня сводничают с каким-то его другом, а у меня вообще-то есть ты, но где ты непонятно. Главное, не со мной и не здесь. И это тоже пипец обидно — и слезы!

Когда в твоей голове щелкнуло, что надо со мной быть почаще? Звонить, писать, интересоваться,  думать обо мне.. Где-то полгода было у нас с тобой счастье. 

А потом в моей голове щелкнуло, что не буду я тебя все время ждать и прощать. и все пошло наперекосяк.

именно поэтому я раньше говорила, что нет смысла начинать отношения, чтобы «попробовать». Начинать надо тогда, когда вполне себе осознаешь, что человек-то тебе нужен. Чтобы не было затаенных обид, истаявшего терпения.

Черте что. 

История повторяется, но не с тобой, Дим.

Не хочу я больше никого ждать. Я счастливой хочу быть. С тем, кто ценит мгновения, проведенные рядом со мной.

А.

попробовал бы ты взглянуть на ситуацию с моей точки зрения. Не круто

Буду сегодня вечером дома. Гладить бумагу, соображать цветок, читать и купаться

Счастье

Счастье нужно уметь принимать как подарок. Горе мы принимать умеем, боремся с ним или преодолеваем. А счастье? Сразу задаешься вопросами: за что? а заслужил ли я? А может, просто и бездумно сказать спасибо и быть счастливым?

А как же замечательная причина просто так? Да ты может и не заслужил и не сделал ничего особенного, но просто за то, какой ты есть, тебе дают и дарят. не просят и не ждут ничего взамен. и забудь ты про все что тебя обязывает к чему-то.

бери и делай, бери и наслаждайся. будь счастливым.)

дают — бери, бьют — беги.

 

***

Никогда не говори никогда, всегда говори всегда.

надобно

отучать жалеть себя и грустить

да ладно? посмотрим.

так на расстоянии, через интернет я где-то скучаю, думаю, что все будет хорошо, хочу быть вместе. 

а потом визуализирую нашу встречу. и впадаю в ступор. что я чувствую? чего хочу? что сказать? так, чтобы не соврать.

иногда я думаю о том, чтобы быть не немой. иногда хочу быть немой по-настоящему. тогда бы мне не было нужды говорить словами. можно было бы говорить глазами. руками. мимикой. а словами только писать. и никто не требовал бы от меня никаких признаний, слов, доказательств. 

как сердце можно выразить словами вслух? как рассказать о том, что на душе, глядя глаза в глаза?

как только я начинаю говорить о чувствах глядя в глаза, мне сразу начинает казаться будто я лгу. хотя это не так. я стараюсь подбирать слова из сердца, а наружу выходит какая-то ерунда.

ох, как мне страшно.

а еще я идиот. хочу не быть одной, и в то же время никому ничего не рассказываю, не говорю о себе.

но Даша не трус!

все будет хорошо

вопрос

почему мне всегда хочется сдохнуть, когда я нахожусь одна в квартире?

внутри

держишь все в себе, держишь.. и вроде ничего страшного. А начинаешь кому-то рассказывать, и пошла навзрыд..

Ах-ах-ах

Колбасит меня от тебя неподецки..))))

ммм

почему

я не понимаю, почему после слов «я люблю тебя» все остается по-прежнему? планета не меняет орбиту, небо не меняется местами с землей, люди по-прежнему ходят, а не летают, как птицы.

я хочу быть рядом с тобой. я хочу, чтобы ты был рядом со мной. не до гроба, не на всю жизнь, не навсегда. здесь и сейчас. именно сейчас. сейчас. сей час.

А.

Ничего не переворачивается. Не болит. Не думает. Не плещет. Не сходит с ума. Не бьется головой об стенку. Не колотит. Не прет. Не жаждится.

Вот только, глядя на твое фото, мой маленький мальчик, мне хочется чего-то серьезного.

Как в последний раз

* Каждый идет своим путем

 - Каждый человек приходит к Богу своим путем. — так сказал мне однажды один человек. 

Так и есть. Не только к Богу каждый идет сам — ко всему.

Я вижу то, к чему иду. Возможно, это истина, возможно, иллюзия. Я не узнаю, пока не дойду.

Знаки, символы, карма, психология… Интересно, но не настолько, чтобы углубляться досконально. Чему-то пока еще не верю. Не пришла к этому. Хотя знаю, что что-то такое есть.

Инициалы

Твои инициалы А. Д. или Д. А. 

Как жизненно: либо да, либо ад.

1|2|3|4|5