Я — специалист по упущенным возможностям. Просто ас! 

просто нет слов.

много эмоций за сегодняшний день. очень много.

такая сложная неделя.

и это замечу, еще ни разу не экзамены.

*Сергей*

Останется в памяти ярким светлым лучиком.

Я проебщик. Неуверенный в себе проебщик. Почти ничтожество, которое таковым не является, но точно станет если не осознает весь ужас НЕпроисходящего с собой. Я труууус, на самом деле.

А еще я раньше думала, что умею не терять голову, умею брать себя в руки, даже когда очень-очень волнуюсь. Оказалось — хрен. Что-то со мной происходит. Не так.

БЕСИТ!!!!!!!!! СУКА КАК МЕНЯ ВСЕ БЕСИТ!!!!!!!!!!!!!!!

Хочется плюнуть и растоптать! Бросить к чертям собачьим всю эту мудофилию! Потому что блин, неорганизованные, неграмотные, а требовать горазды…огого! Потому что кому-то с характером не повезло по жизни. Кому-то лень, кому-то пофиг. У всех есть причины! Я тоже не горю желанием! И как?! Объясните мне, как можно работать над чем-то в команде, если команда — не команда, а работу делать не хочется абсолютно. Ну никак нам эта работа. Просто никак! Не нравится, не хочется. Абсолютно. Не горит. Даже не тлеет. Делаем. А почему? Моя единственная причина — стипендия. Начальство сказало — значит надо. У остальных не знаю.

Командный, блин, танец! Зачем??? бросить хочу все бросить.

и пусть меня сожрет моя совесть с потрохами. 

а еще этот разговор с родителями. все-таки сны вещие бывают. жаль, что в этот раз не самый хороший сон сбывается.

все в семье. все в детстве. я знаю, чего они от меня ждут. они ждут, чтобы я переборола в себе их страхи, чтобя я отразила в себе все их достоинства.

Да, я даже не удивлена, что в очередные выходные я в очередной раз в дерьмовом настроении. это уже какая-то нехорошая закономерность. к бабке не ходи — на выходных у Даши депресняк. завтра-послезавтра будет апогей, а потом снова как огурчик)ню-ню.. 

так ли быстро все закончится на этот раз? попахивает не просто сложностями внутри меня, но внешними обстоятельствами, показывающими мне язык. такое не часто бывыает, да.) неприятности, не из-за самокопания, а потому что и вправду как-то так негладко.

в Смоленске небо очень красиввое. и погода хорошая. весенние дожди, но тепло и зелено. и планы на выходные есть. и ролики есть, так что даже если б не было планов, были бы ролики)

устала. лягу спать.

ни одной близкой души.

ни одного родного человека.

еще чуть-чуть и мне будт наплевать на все причины — я впаду в отчаяние. я уже узнала недавно неконтроллируемые слезы прилюдно. а может, оно и к лучшему? потом-то легче станет.. намного. и сильнее себя почувствую. и увереннее. и вообще)

на самом деле все просто прекрасно. все конкретно, персонально и абстагированно в моей жизни просто ве-ли-ко-леп-но.

если б только не болело сердце за близкого человека. которого, оказывается, огорчает то, что у меня все хорошо. потому что у меня не может быть все хорошо, когда у нее все плохо.

что делать?

я сильная сердцем. я все равно буду с ней и за нее.

очень хочется отойти подальше, встать на такое нейтрльное расстояние, на котором и посочувствовать можно и не обращать внимания одновременно. но неельзя. ей сейчас очень тяжело. и как никогда надо, чтобы близкие были рядом. я не могу отойти от нее даже на миллиметр.

может, она это все видит по-другому. но ничего плохого я не делаю, не говорю и не желаю.

У меня могут быть неполадки где угодно: в отношениях с мальчиками, на работе\учебе, со здоровьем. Это все внешние проблемы. Справляемые. 

В моей жизни есть две незыблемости — это семья и друзья. И вот когда неполадки происходят там, то это удар под дых. Атака с тыла, от своих. Это крушение почвы, на которой я стою. Это то, о чем я почти не думаю, то, чего точно не жду. и это очень-очень плохо

Оказалось, что самым стопроцентно правильным решением в моей жизни было приехать в Смоленск. Даже не так, уехать из Кишинева — вот было самое верное решение.

Я резко избавилась ото всех своих людей. Ото всех своих привязанностей. Может, не это главное. Суть в том, что я почувствовала собственную ответственность за саму себя. Ни на кого не переложишь то, что надо сделать. Боялась очень расслабиться и ошибиться. Боялась оказаться в аутсайдерах. Я еще очень не люблю чего-то не знать или не понимать, поэтому активно тут все изучала поначалу.

Как итог, Даша стала собранней, уверенней в себе, т.к. все сама, и что, немаловажно и приятно, я стала весьма стройнее.) Находились занятия поважнее, чем поесть.

Теперь… пи*ец) Теперь я в Смоленске знаю достаточно, чтобы перестать быть любопытной, учеба поднадоела и уже понятно, чего от нее ждать. Людьми разными обросла точно так же как и в Кишиневе. Поправилась обратно до своего веса. Теперь мне это не просто не нравится, но и как-то по-особенному угнетает, т.к. я смогла же похудеть, почему теперь не могу?!

Я люблю и Кишинев и Смоленск. Но что-то с весьма частой периодичностью мне теперь хочется уехать и оттуда и оттуда…

На очереди Москва? аспирантура? Почему бы и нет?

П. С.  А вы знаете, куда ведут все дороги из Москвы? Правильно, в Лондон))) Вот, на самом деле, моя коварная цель..)))) 

такими мыслями к старости у меня разовьется раздвоение личности..

и будет у моих внуков две бабушки Даши)))) что характерно, одна нормальная, а вторая не очень.. и с какой им повезет общаться — очень большой вопрос)

есть вещи, которые я не понимаю. это не абстрактные понятия о справедливости и иже с ними. это вещи, которые не должны происходить в жизни, но они почему-то происходят. 

я не понимаю этого. я понимаю, когда это случается в книжках, кино или у каких-то дальних-дальних родственникознакомых. но когда это случается совсем рядом, практически в моей жизни я не понимаю этого.

Мне страшно, дико, непонятно и я не знаю, что делать.

я молюсь, чтобы все было хорошо. но знаю, что хорошо — вряд ли будет. но я не могу не верить, не надеяться на это хорошо, потому что тогда я не смогу давать надежду тому, кому она очень нужна. а она без надежды…

Господи…Господи…Господи…

Любовь не относительное понятие, а абсолютное.

Я люблю занятия йогой. 

Как-то так сложилось, что вокруг меня все весьма печально. Непросто. Путанно. Подруга с вечно плохим настроением, и что, еще более грустно, по надуманным поводам. Комната в общежитие — закуренные коридоры, грязные умывальники, лень делать уборку в комнате, забарахленный посудой стол, и самое ужасное — недомолвки, отрывочное недовольство друг другом девчонок в комнате. Университет с невероятно снучными в этом семестре предметами. Сейчас добавились поликлиникобольницы, которые все никак не определятся чем же я болею. А я уже как будто не болею. *и плевать я хотела на все последствия* Погода. Серость. И снегопады в середине апреля, по-моему, уже слишком. Даже для России.

Это я не к тому, что жизнь дерьмо и у меня все плохо. Нет, совсем не так) Я люблю) Я люблю все, что у меня есть, и тем более людей, которые рядом. У меня нет плохого настроения круглосуточно из-за того, что все так уныло. Каждый день я ищу солнце: в себе, в хобби, в окружающих, в макияже, в словах — хоть где-то. Найти лишний повод улыбнуться. Успокоиться внутренне: все хорошо. Но с каждым этим серым днем ничего не меняется и все меньше хочется улыбаться. Как-будто стучусь в закрытые двери. Жду солнца, а на небе все серые тучи…

И поэтому я так рвусь на занятия йогой. Там солнце. Там люди добрые. Там улыбаются и искренни даже если день не задался. Там пахнет приятно. Там совет полезный всегда дадут. Там не только тренера создают атмосферу такую, но и практикующие, как-то так получается, поддерживают ее. Даже если приходят после нелегкого трудового дня. Там есть солнышко. Я люблю их и то, что они делают. Серафима, Андрей, Светлана, Антонина — спасибо вам. Спасибо йога-студии «Рыба-Эге».

Намасте.

Мне кажется, что думать плохо о друзьях уже своеобразное предательство.

Но…а если и вправду что-то прогнило? 

Нет-нет-нет… 

Все хорошо.

мой девиз не только «все будет хорошо», но и осознавание того, что все хорошо.) все могло быть в 350 раз хуже.)

Гармонии вам.) занимайтесь йогой. любите!)

намасте)

У меня болит живот. Везде. Неделю хожу по поликлиникобольницам, до сих пор не знаю, почему болит.

У меня пошли месячные. На полторы недели раньше срока. Такое впервые.

Мне надо сдавать работу на конференцию, а делать ее ни разу не хочется. Хотя тема интересная.

Кажется у нас скоро в очередной раз сломается чайник. И как всегда, всем в комнате на это будет насрать и только Даша сподбится сходить в магазин и купить новый. Для себя. Но все им будут пользоваться.

Кусок денег, который я отложила себе на плаванье тает вместе с моими походами по поликлиникобольницам. И самое ужасное — это не конец. В принципе, если что-то такое обнаружится, то плванье мне и не светит.

Зато у меня есть, (точнее было=)) вкуснейшее яблоко. Я его съела. И меня ждет вкуснейший чай с медом и ароматом клубники со сливками. (А еще меня ждет недописанная работа, даже 2, и контрольная неделя в вузе, даже 2=))

А еще у меня болит живот